metrika: (метр)




Никто не поверит конечно, что я на такой спектакль случайно попала. Но я действительно выбирала по дате и театру, а не по тематике спектакля. У меня театральный сезон начинается и заканчивается обычно в июне: ребенок уехал, ученики на каникулах, а театры еще не все позакрывались. А тут очень захотелось срочно куда-нибудь сходить, но все будние вечера заняты уроками. Вот и искала что-нибудь приличное в выходные или праздники.

Итак, это пьеса по роману Исаака Башевиса Зингера, поставленная израильским режиссером. Тема для Зингера одна из центральных: евреи, которые выжили, приехали в Америку и не знают, что им делать со своей жизнью. Выжить-то они выжили, а пережить этого не смогли.

Впечатления у меня очень двойственные. Пока сидела в зале, казалось, не нравится. Где-то затянуто, где-то гротескно, где-то даже фальшиво. Выходя на антракт услышала рядом парень у девушки спрашивает: "Ну как тебе?", а она отвечает: "Слишком много евреев". Смешно, но я склонна была с ней согласиться. Однако выйдя из театра, я почувствовала, что все совсем не так однозначно. Во-первых, играют очень сильно. Особенно женский состав. Я впервые вижу Евгению Симонову на сцене, и просто восхищена тем, что она делает. Причем, делает, ничего вроде бы и не делая. Чулпан Хаматова хороша как всегда. И даже Алена Бабенко смотрится отлично. Некоторая ее схематичность вполне укладывается в образ. Во-вторых, зингеровский посыл, насколько я его понимаю, передан отлично. Я стала вспоминать свои впечатления от романа "Мешуга", и поняла, что они в точности совпадают. Именно вот это хаотичное нагромождение бытовухи, любовных трех (и более) угольников, сумасбродств и страданий, а над всем этим один вопрос: "Зачем?". И настигающее ощущение, что все это мелко, мелко, мелко... Подумаешь, чья-то жизнь рушится, кто-то себя убивает... Эко нашли чем удивить! Какое это теперь, после всего, может иметь значение?

Вообще, с Современником у меня уже один раз такое было. Лет 15 назад, выходя чуть ли не с премьерного спектакля "Три товарища", я чувствовала, что, несмотря на молодую талантливую Чулпан, спектакль мне не понравился. Я помню, как маялась в зале, как идя к метро мы с мужем решили, что "сходили не зря, но ничего особенного". А на следующий день вдруг оказалось, что и я и он думаем об этом спектакле. И на следующий день, и через неделю, он все возвращался и возвращался в наши мысли. Прошло уже столько лет, а я все помню, и считаю это одним из самых сильных своих театральных переживаний. Не знаю, будет ли так же с нынешним спектаклем, посмотрим...
metrika: (Default)

На "Мир книг" выложили

Название: Поездка в Израиль. Путевые заметки
Год: 1959
Автор: Плоткин Г.Д.
Издательство: Литературной газеты

Аннотация взволновала меня до глубины души.

"Путевые заметки украинского писателя Григория Плоткина раскрывают перед читателями неприглядную правду о так называемом «рае для евреев на земле». Автор показывает, в каких тяжелых условиях живут обманутые сионистскими лидерами сотни тысяч еврейских переселенцев, как по воле американского империализма израильская земля превращается в военный плацдарм для новых агрессивных авантюр."

Бедный Григорий Давидович Плоткин, украинский писатель, фронтовик. О чем-то он думал, что-то он чувствовал. По иронии судьбы, единственная (при беглом поиске) биографическая заметка о нем размещена в Еврейской энциклопедии
metrika: (Default)
Прочла два тома Льва Полякова (французский историк русского происхождения). Домашние, конечно, надо мной потешались. Говорят: "Каждый по-своему отвечает на вызовы времени" :)

Первый том "Эпоха веры" охватывает период от античности до Просвещения. Второй - "Эпоха знаний", соответственно, от просвещения до конца второй мировой.
Мне понравилось сразу несколько моментов.

Во-первых, это очень неплохой исторический обзор. Я вроде бы по истории евреев что-то читала, но это скорее именно история диаспоры, описанная в меру сжато и занимательно. Разрозненные факты более менее встроились в хронологию и их было интересно рассмотреть как части одного процесса.

Во-вторых, это очень взвешенное спокойное повествование. Лишь иногда автор позволяет себе оценочные замечания, которые, впрочем, всегда оставляют пространство для разных интерпретаций. Вообще, при том, что исторический каркас выстроен довольно жестко, внутри материал подается скорее иллюстративно. Очень много цитат из современников событий, но они подобраны таким образом, что рисуют не какую-то четкую картину и подталкивают не к каким-то определенным выводам, а скорее наоборот, всегда подчеркивают сложность и противоречивость ситуации.
Вообще, я сказала бы, что недоговоренность - фирменный прием автора. Причем, не та недоговоренность, когда читателя подвели к какой-то мысли, но позволяют додумать ее самому, а скорее, когда предложили несколько интерпретаций на выбор.

В-третьих, рассмотрены и исторические, и психологические причины, но не декларируется ни исторического, ни психологического детерминизма. Вообще, на психологию Поляков сильно не упирает, за что ему отдельное спасибо.
Мне показалось, его главная цель - постараться очистить канву такого болезненного вопроса от исторических мифов. Причем, как от антисемитских, так и от еврейских. Он старается быть лишь добросовестным исследователем. А размышления и выводы оставляет читателям. Причем, можно действительно сделать разные выводы, вплоть до противоположных.
metrika: (Default)



Первый раз я попала на ленинградское еврейское кладбище лет в 14, вскоре после смерти дедушки. На похороны я не ездила, но в первый же приезд бабушка повезла меня на могилу. Кладбище произвело на меня неизгладимое впечатление. Во-первых, до того я кажется на кладбищах не бывала вовсе. Во-вторых, не только не знала, что у нас там кто-то похоронен, но и не совсем осознавала свое еврейство. Погода была обычная питерская, то есть серо и мрачно. Всевозможные склепы и густой заросший лес поразили мое воображение. А также обилие иудейской символики, еврейских имен и фамилий, надписи на непонятном языке. Но больше всего меня поразило ощущение старины. Полуразвалившиеся заросшие могилы, покосившиеся памятники. Могилы странной формы, которые бабушка называла раками. К тому времени кладбище уже считалось закрытым, хоронить разрешалось только в существующие могилы. Бабушка мне и показывала в какую часть раки захоронили урну с дедушкиным прахом. А я тогда больше думала не о том, что здесь похоронен мой дедушка, а что вот у меня была прабабушка, и это ее могила.




Могила тогда выглядела примерно как та, что на этом фото справа. К сожалению, потом родственники убрали раку и поставили совершенно безликий некрасивый камень.

Сейчас кладбище вполне действующее. По крайней мере, очень много свежих могил. В отличие от многих, я не испытываю подавленности на кладбищах и с удовольствием по ним гуляю. К сожалению, в этот раз погулять и как следует посмотреть не удалось. Но я старалась увидеть все, что могла, по дороге. Самые ранние захоронения из тех, что я видела, относятся к 30-м годам. Много могил 50-60-х годов. Прабабушка умерла в 53-м. Мама рассказывала, что долгое время ей казалось, что бабушка умерла сразу вслед за Сталиным, чуть ли не день в день. И уже потом узнала, что оказывается это произошло в октябре. Прадедушка был дамский портной в Новозыбкове (Брянская область), умер рано, оставив вдову с четырьмя детьми в самые лихие годы. Бабушка рассказывала как ее мама торговала из-под полы самогоном (вот кто спаивал русский народ), как они ложились в доме на пол, когда город в очередной раз переходил от красных к белым и обратно. Как она подростком жила "в людях", как закончила техникум и поехала по распределению, но добрые люди в поезде отговорили ее ехать в Среднюю Азию. Какой авантюрой, в итоге успешной, было решение податься в Ленинград. Об этом я как-нибудь напишу отдельно.




Так сейчас выглядит могила: прабабушка, дедушка, бабушкина сестра.

На старых могилах нет портретов (что вполне объяснимо). Но почему-то нет и дат рождения. Написано "сконч." и дата. Кое-где (редко) еще приписано в каком возрасте. Интересно, это какая-то еврейская традиция, или просто местная особенность?

У родственников я пересняла фотографию бабушкиного младшего брата. Он был самым младшеньким, любимым, красивым и талантливым. Бабушка его все время вспоминала, до самой смерти, и жалела о нем. Такие надежды подавал, выучился на летчика, погиб в первые дни войны.




Вот такое фото он прислал родным в новом, 1939 году



Еще фотографии кладбища )

Продолжение следует...
metrika: (Default)
Чего только не услышишь на детской площадке в выходной.
Трое молодых мужчин (лет 25-30) очень серьезно обсуждали судьбы Родины. Один рассказывал двум остальным, что на самом деле действительно существует еврейский заговор. Что есть тайное еврейское правительство (я вот только не поняла, российское или мировое), которое на самом деле всем управляет. А сильные мира сего (не евреи) - всего лишь марионетки. И их устраивает, что никто в этот заговор не верит и над ним смеется. Тем проще обделывать свои дела.

Дальше рассказчик подробно разбирал как это работает и приводил примеры из собственной профессиональной жизни. Сначала все было довольно расплывчато: какие-то асбтрактные "евреи" украли идею, а самого его уволили. Потом пошла конкретика. Рассказчика прочили на повышение, но его непосредственный начальник взял на это место своего однокашника. И начальник, и однокашник, насколько я поняла, русские. Казалось бы, причем здесь евреи... Но вот над ними всеми был еще какой-то начальник, который, вы только подумайте,... из еврейской автономной области! И что-то мне подсказывает, что он тоже не еврей... "И такие совпадения на каждом шагу!" - завершил он рассказ.

Дальше правда мужчина сообщил, что рядовые евреи тут ни при чем. Все решает небольшая верхушка. Я была прямо тронута. Но потом он уточнил, что рядовые евреи все равно в этом участвуют. Во-первых, они подчиняются этой верхушке, а во-вторых, отдают часть денег на общие нужды. "В обязательном порядке, 13%". Я даже хотела обернуться и сказать, что не 13, а 10, это же не подоходный, хотя 13 безусловно звучит внушительней. Дальше они обсуждали каббалу. Один сказал, что читал с интересом, а другой ответил, что не надо быть детьми. Настоящую каббалу евреи тщательно охраняют. А то, что можно прочитать, это так, для глупых русских специально напечатано.

Я таких речей и от более старшего поколения уже сто лет не слышала. Но стоило только начать читать "Пражское кладбище" Умберто Эко, как сразу такая встреча. Вменяемые молодые дядьки, на полном серьезе... Хочется воскликнуть вслед за моим героем "И такие совпадения на каждом шагу"!
metrika: (Default)
Обычно я не высказываюсь за арабо-израильский конфликт...

По понятным причинам для меня каждая война там - очень личное дело. К сожалению, война не первая и, как ни ужасно это звучит, не последняя. Когда отменили визы, мы радовались не только тому, что сами сможем ездить беспрепятственно, но и что у родственников будет возможность при очередной заварушке хотя бы детей к нам отправить. В 2007 году это было бы очень актуально.

В этот раз основной ужас для меня не в том, что опять бомбят Израиль. А в том, что это уже входит в рутину и привычку. Каждые несколько лет Израиль бомбят, а в интернете разворачиваются одни и те же обсуждения. Одни солидаризируются с евреями, другие рассуждают про "оба виноваты", третьи рассказывают как нам обустроить ближний восток. И это ужасно предсказуемо и однообразно. Кроме конечно того, что каждый раз гибнут все новые люди.

Я стараюсь молчать, потому что выхода из этого кошмара не вижу. Не только выхода, но и какого-то адекватного, "правильного" отношения к этому вопросу. Я очень хорошо понимаю чувства израильтян. И когда они говорят то, что меня сильно коробит, не обвиняю их даже мысленно. Сочувствую так сказать, не разделяя. Это не лечится душеспасительными беседами и уж тем более логикой. Меня убивает, когда человеку в такой ситуации пытаются сказать что-то вроде: "Вы не объективны, палестинцы тоже люди". Ты лучше поддержи, посочувствуй, раздели боль, страх, гнев. Тогда глядишь человеку станет полегче и он сам сможет вспомнить, что все мы люди.

Меньше всего меня интересует, кто виноват. Потому что ответ на этот вопрос ничего нового не несет. Пусть евреи белые и пушистые или наоборот, сами во всем виноваты - это ничуть не проясняет "что делать?". Можно смиряться с неизбежностью гибели людей при ответных ударах, но невозможно признать это правильным и нормальным. Это прежде всего саморазрушительно. Не говоря уж о том, что не ведет ни к чему, кроме бесконечного повторения. Всевозможное умиротворение тоже ни к чему не ведет. Ни к миру, ни даже к умиротворению в душе миротворцев. Политического решения этой проблемы я не вижу вообще. Когда я читаю очередной разговор пикейных жилетов, мне смешно. Это все сценарии из какой-то совсем другой жизни. Для этого нужен какой-то другой глобус. Конечно, абстрактно порешать арабо-израильский конфликт - очень приятное интеллектуальное времяпрепровождение. Можно почувствовать себя спокойным, объективным и цивилизованным. Это же совсем другое дело, чем "Путина прогонять". Только лучше это делать так, чтобы израильтяне не слышали. Или не удивляться, почему они в ответ обзываются, вместо того, чтобы благодарно внимать "взгляду со стороны".

Для себя я давно поняла, что решения нет, и мира там в обозримом будущем не будет. Единственное, что могу я делать (и для палестинцев в том числе) - это поддерживать своих израильских родных и друзей, сочувствовать им и надеяться, что им удастся не очень ожесточиться.
metrika: (Default)
Чтобы уж завершить тему гос. антисемитизма расскажу про свое поступление в институт. Правда, я уже по-моему рассказывала и не один раз.

Я училась в хорошем физматклассе, откуда в принципе поступали куда хотели без всяких репетиторов. В те годы поступать можно было только в один институт. Вернее, можно было еще попробовать в МГУ (там экзамены были раньше), а потом во втором потоке в любой другой вуз. Я была очень неуверенна в себе и в МГУ пробовать не стала (боялась, что неудача отнимет слишком много сил и нервов). Зато стала пробовать в абсолютно рядовой институт, про который было известно, что евреев туда "не берут". Но там учился мой на тот момент молодой человек, и мне очень хотелось учиться с ним рядом. Родителям отговорить меня не удалось. Я даже не помню, что точно тогда думала. То ли считала, что я подготовлена настолько выше уровня этого института, что смогу "проскочить", то ли не до конца верила в рассказы. (Тоже думала, что люди прикрывают антисемитизмом свою плохую подготовку). К тому же у меня была серебряная медаль и я надеялась проскочить по одному экзамену.

Первым экзаменом была математика. Написала я его отлично (до сих пор в этом уверена). Результаты говорили в последний день перед следующим экзаменом. Мне поставили 4. Сейчас-то я понимаю, что за любую отличную работу всегда можно поставить 4, и не подкопаешься. Но тогда я записалась на апелляцию. Апелляцию назначили ближе к вечеру. Целый день мы с папой слонялись по Москве, сходили в кино. На апелляции мне нашли кучу каких-то помарок, но только два момента, которые можно было натянуть на недочет (которые в сумме давали минус балл). Я спорила, но это было бесполезно. В комиссии сидело 3 человека. Два вели себя нормально, а от третьего я до сих пор содрогаюсь при воспоминании. Морально на меня это подействовало самым удручающим образом. К тому же я очень устала за этот день.

Несмотря на это, на следующий день я была в более менее приличном состоянии. Но процедура экзамена несколько отличалась от предыдущего. Вместо того, чтобы просто раздать всем подряд билеты, экзаменатор просил у каждого показать его экзаменационный лист с фамилией. И уже после этого вытаскивал билет из одной либо из другой пачки. Я хорошо видела, что у него пачка разделена указательным пальцем на две. В тот момент, когда он мне вытащил билет из другой пачки, а я промолчала, игра была проиграна. Если бы вы знали, сколько раз я потом прокручивала эту ситуацию и укоряла себя за трусость. Но все-таки думаю, что результата это бы не изменило. Самому тянуть билет не давали никому, так что формально условия были общими.

Обычный билет содержал кажется 7 или 8 задач. Все они были довольно простыми и только последняя - повышенной сложности. Мой же билет содержал задачи только повышенной сложности. Весь он состоял из этих самых последних задач. Обстановка на экзамене была достаточно свободная, и я могла в содержании билетов удостовериться лично, заглянув к соседям вокруг. Были ли эти задачи решаемыми? - Безусловно! Я даже кажется две или три решила. Могла ли лично я написать такой билет лучше? Конечно! Будь я в спокойном состоянии, не знай, что у меня "особенный" билет, написала бы может и на четверку, которую ниже тройки спустить было бы нельзя ни при каких обстоятельствах. Но я откровенно рассыпалась.

В итоге получила свою честную двойку и полетела белым лебедем год работать и думать о жизни. Считала себя полностью виноватой в случившемся (могла ведь решить, могла ведь возмутиться при раздаче билетов). Еще мне было стыдно до того, что боялась выходить на улицу. Мне казалось, что на меня будут пальцем показывать. "А медаль-то у нее липовая, на самом деле она ничего не знает. Не смогла поступить в заштатный вуз. Надо же, троечник Н. поступил легко, а она засыпалась".

На следующий год я поступала уже в другой институт. Более "солидный" и менее известный своим антисемитизмом. Хотя туда тоже не очень-то брали, но по крайней мере, не было такого единодушия, что "ни за что не поступит, даже не пытайтесь". Сдавала я устный экзамен по той же физике (за которую в прошлом году получила двойку). Сдала на 5 и автоматически поступила. Экзаменатор не только ко мне не придирался, но после выставления оценки заставил "вылизать" бланк ответа, чтобы придраться не мог уже никто. Подозреваю, моя национальность к этому не имела никакого отношения. Экзаменатор был не из опытных и боялся, чтобы к нему формальных претензий не было.

Сейчас я  не устаю благодарить судьбу, что не поступила с первого раза. Все сложилось как нельзя лучше.

PS. Про медаль тоже напишу обязательно.
metrika: (Default)
Продолжаю...

Сколько раз я слышала по этому поводу "Не надо преувеличивать" или "Что вы носитесь с этим антисемитизмом" или "Ну подумаешь, не берут в некоторые вузы и на некоторую работу. Ну это же в интересах государства. Вы потом уедете и расскажете все наши секреты. Если ты не такой, то должен с пониманием относиться. " и т.д.

На самом деле, я не могу сказать, что сталкивалась с гос. антисемитизмом часто. По большому счету, бесспорно только один раз (при поступлении в институт). Да и то можно сказать, что это политика руководства отдельного вуза, а никак не страны (в другие-то вузы брали, а если поперлась не туда, то сама-дура-виновата).

Но самое ужасное в этом явлении совсем не то, что тебя не взяли в конкретный институт или на конкретную работу (не дали защитить диссертацию, вступить в партию, получить награду). Ломает жизнь и разъедает душу совсем не это. А то, что ты никогда так до конца и не знаешь, почему тебе отказали! У тебя нет шансов сформировать нормальное понимание собственной ответственности и объективных обстоятельств. Либо ты начинаешь каждую собственную неудачу объяснять антисемитизмом, либо перестаешь его видеть напрочь и винишь во всем себя.

Людей, которые считают, что не любить и притеснять их можно исключительно как евреев, а каждую собственную неудачу объясняют мировым антисемитизмом, думаю, многие видели. Зрелище не из приятных. Но у меня не поднимается рука бросить в них камень. Вот такая уродливая у них защитная реакция. Подозреваю, им самим в такой картине мира ох как несладко живется.

Противоположная позиция выглядит на первый взгляд более привлекательно. Некоторые даже гордятся: "нас е...ут, а мы крепчаем". Да и от неевреев приходилось слышать чуть ли не зависть к такому "еврейскому воспитанию". Заключается оно в том, что антисемитизм не принимается во внимание вообще. "К тебе придрались - сам виноват. Надо было сделать так, чтобы не могли придраться при всем желании". Поскольку я была воспитана скорее в этой парадигме (чистые варианты очень редко встречаются, как правило это все-таки сочетание противоположностей), то наверное позже расскажу об этом подробнее на личных примерах. Сейчас же только хочу сказать, что калечит такой подход ничуть не меньше, чем первый. Просто это не так заметно. Внешне человек выглядит адекватным, как правило весьма успешным и "беспроблемным". Только вот живет он в мире, где его по умолчанию никто не любит, где ничего хорошего с ним само по себе не происходит. В общем "вечный бой". С одной стороны, все хорошее непременно дается потом и кровью. С другой, какое бы горе и несчастье с ним ни случилось, он всегда и полностью сам во всем виноват. А самое главное, каких бы успехов он ни добился, он всегда недостаточно хорош сам по себе. В глубине души подозревает, что не вполне этого достоин и пользуется по ошибке, хотя очень любит рассказывать, как исключительно сам вопреки всему всего добился. Часто его раздражают люди, которые уверены, что их любят и хорошо к ним относятся "просто так", по умолчанию. Или те, кто проявил слабость или попал в сложные жизненные обстоятельства: "Сами виноваты! Должны были наперекор всему выбраться." 

Продолжение, видимо, следует...
metrika: (Default)
Что-то в моем ЖЖ не было пока холиваров :))

Я кажется созрела писать на тему, которую обычно обхожу стороной в интернете. Про "еврейский вопрос". Правда, не "вообще", а применительно к отдельно взятой голове. (Моей, естественно.) Много чего хочется на эту тему сказать, но как-то сумбурно. Попробую.

Недавно слушала (или читала, не помню) дежурные причитания на тему "евреи Россию не любят, не считают ее своей страной, свалят при первом удобном случае и т.д." и неожиданно подумала: "А чо, правы товарищи по большому счету, можно на это и так посмотреть". Совершенно спокойно подумала.

Тут надо знать историю вопроса. Лет до 16 я считала себя полностью насквозь русской. Свое еврейство воспринимала как случайное уродство, от которого по возможности надо избавиться. Где-то с 16 до 20 мучительнейшим образом переживала, что это невозможно. Причем, считала, что невозможно не по внутренним причинам (я на самом деле не до конца русская), а по внешним (люди не хотят, чтобы я "примазывалась"). Потом, когда стало окончательно ясно, что "примазаться" не получится, естественно меня качнуло в другую сторону (буду значит еврейкой). Это все как раз совпало с перестройкой, переездом родни в Израиль и всеобщим подъемом национального самосознания. Я не ударилась ни в религию, ни в традицию. Просто попробовала жить еврейкой, если уж русской не получилось. Результат был не многим лучше. Я не могла полностью почувствовать себя еврейкой, пусть и проживающей (возможно, временно) в России и укорененной в русской культуре, как до этого не могла почувствовать себя целиком русской. Потом я долго жила с этим не очень приятным чувством раздвоенности. "Нельзя сидеть на двух стульях, надо определяться"  - вообще вечный кошмар моей жизни. Я как раз почему-то регулярно оказываюсь на двух стульях и все время по этому поводу переживаю. А уж если кто-нибудь удачно  в это время наподдаст вроде: "это ты от беспринципности, хочешь угодить и нашим и вашим", то и вовсе локальная депрессия мне обеспечена. То есть, я довольно долгое время считала, что да, надо конечно определяться, но раз пока не получается, что же поделаешь.

И только в последние годы я вдруг поняла, что вот это причудливое сочетание и есть мое самоопределение, оно совершенно нормально, и я не обязана его притягивать к одному из полюсов. Более того, я перестала испытывать чувство вины, что слишком мало или, наоборот, слишком много радею за одну или за другую страну (народ, общество). Что здесь или там я чужая. Оказалось, что совершенно нормально быть россиянкой (не хуже прочих) и при этом еврейкой. К тому же атеисткой. (Похоже, последнее в наше время наиболее дискомфортно.)

Ну и раз уж праздник...

В детстве мы никогда ни песах, ни другие еврейские праздники не праздновали. Правда, маца время от времени была. Особенно у бабушек-дедушек. (Вкуснее мацы, чем в советское время в Питере я кажется никогда не ела.) Что это такое и зачем, мне никогда не рассказывали. Но какой-то ореол вокруг этого был. Вообще, любой семейный скелет всегда просвечивает из шкафа, как бы его там ни прятали. И "воспитывает" детей гораздо больше, чем если бы его выставили на всеобщее обозрение. С другой стороны, мы и яйца время от времени красили. И тоже я не знала, что это за традиция.

Сейчас мы в семье время от времени отмечаем основные праздники. Не религиозно, часто шутливо, но всегда тепло и неформально. Воспринимая это скорее как милый обычай, тянущийся из глубины веков и связывающий нас с нашими предками.

Profile

metrika: (Default)
metrika

September 2017

S M T W T F S
     1 2
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 11:32 pm
Powered by Dreamwidth Studios