Про психологов 7 (Темы)
Sep. 28th, 2009 11:32 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
metrikaПостепенно жизнь наладилась. То есть, можно было сказать, что те проблемы, с которыми я пришла, были решены. Но у меня возникли другие вопросы. Во-первых, я иначе стала воспринимать то, что раньше казалось нормальным. Да, я сто лет жила с этим и вполне справлялась. Но то, что раньше воспринималось как неизбежное «жизнь трудна», сейчас стало вызывать вопросы. Наверное, был и некоторый элемент неофитства. По крайней мере, я помню, как все время пыталась в интернете поделиться своим опытом по воспитанию детей.
Мне так понравились произошедшие со мной изменения, что захотелось их продолжить. Причем, захотелось всего и сразу. Грубо говоря, я сбросила пару лишних килограммов и тут же захотела изменить форму носа, прибавить сантиметров десять роста и вытянуть ноги до ушей.
Кроме того, я стала внимательнее на себя смотреть: лучше понимать и видеть то, что раньше не замечала. И это тоже стало вызывать вопросы. Которые у меня не получалось ни разрешить, ни отбросить. Паники уже не было. Было ощущение мучительного поиска ответа и невозможности его найти.
Я так понимаю, что Л.А. не старалась меня к этому побуждать. Более того, мне кажется, что она наоборот притормаживала. Пока это во мне не вызревало как следует. Поскольку никакой регулярности в наших встречах не было, они случались очень неравномерно. Месяцами что-то накапливалось, иногда очень подспудно, а потом несколько встреч следовали с небольшим интервалом.
Причем, перерывы между консультациями были не менее важны, чем сами консультации. Иногда я понимала, что просто бесполезно в данный момент идти к психологу. Какого-то острого состояния нет и, несмотря на то, что что-то такое бродит, предмета для результативного разговора тоже нет. Да и после каждой встречи обязательно нужно время, чтобы ее переварить, чтобы с новым знанием или ощущением пообвыкнуться, пожить с ним. Этот период нельзя перескочить и сразу посмотреть «следующую серию».
Большую пищу для размышлений давало то, что при всем разнообразии проблем оказывалось, что все они сводятся к нескольким постоянным «темам». И чем дальше, тем больше я понимала, что где бы ни заискрило, к гадалке не ходи, там окажется одна из моих «любимых песен». Иногда меня просто восхищало, каким причудливым образом они возникают в самых казалось бы далеких от этого областях. То есть, все дискомфортные ситуации так или иначе были перепевами одних и тех же мотивов. Наиболее выпукло эти темы конечно выступают в двух областях: отношения с противоположным полом и воспитание детей. Но каким образом они же вдруг оказываются подоплекой самых мелких и повседневных неурядиц…
Например. Я до всяких психологов знала, что во всем предпочитаю определенность, заданные границы и т.п. И работу себе такую выбрала, и жизнь в соответствии с этим строила. Я никогда бы не смогла заниматься «свободной» профессией. Мне очень важно было где-то «числиться». Это все я про себя понимала.
Но я была просто поражена, когда стало выясняться, что масса неприятных для меня ситуаций тоже объясняются моим желанием определенности, невозможностью существовать в «подвешенном» состоянии. И если я попадала в принципиально нестабильное положение, которое нельзя было свести ни к одному из устойчивых, то начинала мучиться. А главное, все время пытаться притянуть эту принципиально не притягиваемую ситуацию к одному из известных мне полюсов. И промахивалась, и переживала оттого, что ситуация туда никак не укладывается. Отчего становилось еще неприятнее.
Вот например в связи с болезнями. Львиная доля моих дерганий на эту тему происходила потому, что я могла себя ощущать либо полностью здоровой, либо уж как следует больной. Никаких «я на грани болезни, я только заболеваю» или «я выздоравливаю, я в процессе восстановления» со мной быть не могло. То есть, это не могли быть самостоятельные процессы, занимающие какое-то время. Если такая ситуация возникала, это значило лишь, что мне срочно нужно определиться и принять решение «я здорова или больна». Если больна, то сразу начать полноценно болеть: с врачами и лекарствами. Если здорова, то вести полноценный здоровый образ жизни без всяких поблажек. А потом переживать, что он не удается. При этом было и вовсе невозможно смириться с тем, что иногда вообще ничего делать не надо, а только подождать и посмотреть как будут развиваться события. Я все равно сводила эти ситуации к одной из двух, а потом переживала, что они в них не укладываются.
В чем заключалось «лечение»? Ну, во-первых, когда понимаешь механизм того, что происходит, уже гораздо проще это переносить. Острота восприятия смазывается. Вместо полноценного «переживания» чувствуешь что-то вроде «А, вот опять моя старая добрая песня. Надо же, столько лет, а звучит как новая». Во-вторых, когда понимаешь, что именно с тобой происходит, есть шанс не упасть в это с головой, а пробалансировать на краю. А если упасть, то не глубоко и не больно. Иногда были и конкретные, я бы сказала, технические рекомендации, которые опять же имели смысл только в контексте понимания, что же происходит.
Вообще, стало понятно, что существо происходящего определяется даже не полу-, а четверть-тонами. То есть, важно не кто что сказал и даже сделал, а с каким настроем, с каким внутренним посылом это было сделано. Под одними и теми же словами и внешними обстоятельствами могут скрываться совершенно разные ситуации. И пока не поменяется внутренний настрой, менять слова бесполезно.
Мне так понравились произошедшие со мной изменения, что захотелось их продолжить. Причем, захотелось всего и сразу. Грубо говоря, я сбросила пару лишних килограммов и тут же захотела изменить форму носа, прибавить сантиметров десять роста и вытянуть ноги до ушей.
Кроме того, я стала внимательнее на себя смотреть: лучше понимать и видеть то, что раньше не замечала. И это тоже стало вызывать вопросы. Которые у меня не получалось ни разрешить, ни отбросить. Паники уже не было. Было ощущение мучительного поиска ответа и невозможности его найти.
Я так понимаю, что Л.А. не старалась меня к этому побуждать. Более того, мне кажется, что она наоборот притормаживала. Пока это во мне не вызревало как следует. Поскольку никакой регулярности в наших встречах не было, они случались очень неравномерно. Месяцами что-то накапливалось, иногда очень подспудно, а потом несколько встреч следовали с небольшим интервалом.
Причем, перерывы между консультациями были не менее важны, чем сами консультации. Иногда я понимала, что просто бесполезно в данный момент идти к психологу. Какого-то острого состояния нет и, несмотря на то, что что-то такое бродит, предмета для результативного разговора тоже нет. Да и после каждой встречи обязательно нужно время, чтобы ее переварить, чтобы с новым знанием или ощущением пообвыкнуться, пожить с ним. Этот период нельзя перескочить и сразу посмотреть «следующую серию».
Большую пищу для размышлений давало то, что при всем разнообразии проблем оказывалось, что все они сводятся к нескольким постоянным «темам». И чем дальше, тем больше я понимала, что где бы ни заискрило, к гадалке не ходи, там окажется одна из моих «любимых песен». Иногда меня просто восхищало, каким причудливым образом они возникают в самых казалось бы далеких от этого областях. То есть, все дискомфортные ситуации так или иначе были перепевами одних и тех же мотивов. Наиболее выпукло эти темы конечно выступают в двух областях: отношения с противоположным полом и воспитание детей. Но каким образом они же вдруг оказываются подоплекой самых мелких и повседневных неурядиц…
Например. Я до всяких психологов знала, что во всем предпочитаю определенность, заданные границы и т.п. И работу себе такую выбрала, и жизнь в соответствии с этим строила. Я никогда бы не смогла заниматься «свободной» профессией. Мне очень важно было где-то «числиться». Это все я про себя понимала.
Но я была просто поражена, когда стало выясняться, что масса неприятных для меня ситуаций тоже объясняются моим желанием определенности, невозможностью существовать в «подвешенном» состоянии. И если я попадала в принципиально нестабильное положение, которое нельзя было свести ни к одному из устойчивых, то начинала мучиться. А главное, все время пытаться притянуть эту принципиально не притягиваемую ситуацию к одному из известных мне полюсов. И промахивалась, и переживала оттого, что ситуация туда никак не укладывается. Отчего становилось еще неприятнее.
Вот например в связи с болезнями. Львиная доля моих дерганий на эту тему происходила потому, что я могла себя ощущать либо полностью здоровой, либо уж как следует больной. Никаких «я на грани болезни, я только заболеваю» или «я выздоравливаю, я в процессе восстановления» со мной быть не могло. То есть, это не могли быть самостоятельные процессы, занимающие какое-то время. Если такая ситуация возникала, это значило лишь, что мне срочно нужно определиться и принять решение «я здорова или больна». Если больна, то сразу начать полноценно болеть: с врачами и лекарствами. Если здорова, то вести полноценный здоровый образ жизни без всяких поблажек. А потом переживать, что он не удается. При этом было и вовсе невозможно смириться с тем, что иногда вообще ничего делать не надо, а только подождать и посмотреть как будут развиваться события. Я все равно сводила эти ситуации к одной из двух, а потом переживала, что они в них не укладываются.
В чем заключалось «лечение»? Ну, во-первых, когда понимаешь механизм того, что происходит, уже гораздо проще это переносить. Острота восприятия смазывается. Вместо полноценного «переживания» чувствуешь что-то вроде «А, вот опять моя старая добрая песня. Надо же, столько лет, а звучит как новая». Во-вторых, когда понимаешь, что именно с тобой происходит, есть шанс не упасть в это с головой, а пробалансировать на краю. А если упасть, то не глубоко и не больно. Иногда были и конкретные, я бы сказала, технические рекомендации, которые опять же имели смысл только в контексте понимания, что же происходит.
Вообще, стало понятно, что существо происходящего определяется даже не полу-, а четверть-тонами. То есть, важно не кто что сказал и даже сделал, а с каким настроем, с каким внутренним посылом это было сделано. Под одними и теми же словами и внешними обстоятельствами могут скрываться совершенно разные ситуации. И пока не поменяется внутренний настрой, менять слова бесполезно.
